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9月13日 {~146.Non so se scrivere le cose che penso sia una buona idea, perchè vanno tutte via troppo veloci e non riesco a fermarle.
Ho addosso una malinconia mai provata prima, una malinconia di una cosa che si sta chiudendo definitivamente, la sento e non riesco a fermarla; non so neanche di preciso cosa sia ciò che sta finendo, ma riesco a capire bene che non posso trovare una soluzione, quindi sorrido e soffro dentro di me, in silenzio.
Non è una sofferenza grande, è una patina di tristezza che mi ricopre quando non ho la testa occupata. Fortunatamente durante questa settimana ho avuto da fare, quindi non mi sono arrivati alla testa questi pensieri per più di mezz'ora al giorno, ma adesso che mi ritrovo ad essere troppo stanca per studiare e troppo preoccupata per dormire, questi pensieri si fanno strada nella mia testa senza ostacoli, senza qualcuno che gli dica No basta di qui non si passa.
Capita sempre più spesso che io mi senta incompleta, triste, in attesa. Ecco, succede sempre più spesso che io mi metta lì a pensare che nella mia vita debba ancora arrivare di tutto. Se ci si ragiona razionalmente è una cosa un po' impossibile perchè non è che io abbia questa vita strana.
Vado a scuola e me la cavo bene, quindi non sono in attesa di miglioramenti, ho Alex con cui va tutto bene e non riesco a pensare che possa capitare qualcosa per cui ci dovremmo lasciare, gioco a pallavolo, vado agli scout.. Cosa mai potrebbe succedere? Niente.
Eppure io non mi accontento, o meglio, certe volte penso che dovrei baciarmi i gomiti per tutte queste fortune che ho, ma mi viene sempre da pensare che la mia vita sia, non banale o monotona perchè sono aggettivi negativi e alla fine io la mia vita la considero positiva ma, boh non trovo la parola. Comunque penso che la mia vita sia troppo tranquilla, felice, ma troppo tranquilla. Ci mancano quelle cose che fai solo da ragazzo, quelle bravate da pazzi, quelle svolte incredibili che ti fanno pensare: Ma io come vivevo prima che succedesse? E' quell'onda che ti porta via, sono quelle cose che devono succedere ma non te le aspetti. Io invece sono qui che fremo perchè mi succedano, quindi penso che non capiteranno mai, o almeno finchè le aspetto. Dopotutto, non possono essere cose inaspettate se te le aspetti.
Poco tempo fa credevo di aver trovato la famosa svolta che aspettavo, volevo vivermela e però non ci sono riuscita per una serie di motivi che è meglio se me li tengo dentro. Probabilmente è stato meglio così, anche perchè non avevo altra scelta, sul serio. Le cose vanno come devono andare, quindi meglio non star lì a sindacare o a menarsela come invece ho fatto io. Mi sento scema se ci penso adesso, ma ho agito d'istinto, ho detto le cose in faccia e le ho dette come stavano, quindi non mi pento di niente. Spesso la mia vita mi sembra già tutta programmata, mi sento già grande ancora prima di esserlo; non ho paura di essere grande, ma voglio che la mia vita non sia legata a niente e a nessuno, voglio agire sempre d'istinto, voglio fare quel che voglio senza che nessuno ci soffra, ma ho paura che ormai sia troppo tardi.
Ed è questo che mi fa arrabbiare e mi mette tristezza addosso. E' la voglia di fare di tutto e poi non fare niente. Sto bene anche così come sono adesso, anzi, benissimo; ma so per certo che ci può essere di meglio. Di questo ne sono sicura, quindi non mi accontenterò mai, mai. E' probabile che con il tempo accumulerò la forza necessaria per poi fare il botto e cambiare del tutto vita, persone, cose. Ma di forza ne servirà tanta perchè ci saranno persone che staranno male, se mai lo farò.
Ci vorrà tanta forza. Oppure non farò niente e rimarrò qui, nella mia vita di adesso, aspettando che la svolta arrivi da me, senza andarmela a cercare. Chissà.
Il mio vantaggio è che ho solo quindici anni, quindi tutte le cose che mi frullano in testa, tutte le idee che ho e tutti i sogni che voglio realizzare li posso tenere buoni e poi li tirerò fuori quando più ne avrò voglia, senza fretta e con tanta forza. E intanto questo sentimento di tristezza mista a incompletezza mi mangia il fegato e non posso farci più di tanto. Sarebbe spaziale se io avessi l'opportunità di mollare ogni cosa e fare tutte le cose più pazze e imprevedibili e poi potessi recuperare la mia vita di adesso, perchè alla fine mi piace.
Vorrei poter aprire una parentesi, vivere un periodo di vita incredibile e poi riprendermi quella vecchia, quella felice e tranquilla e poi restarci.
Ci vorrebbe solo una bella parentesi.
Che nessuno me ne voglia per questo intervento, non volevo ferire nessuno, ma solo rendermi conto dei miei pensieri.
Bugo - Piede sulla Merda
Cammino sopra un marciapiede
Ho una bella cera e mi sento bene Le vigilesse sono in forma Bollicine nelle bevande Nella piazza del quartiere Si festeggia la nuova estate Coni e microfoni Questa cosa non e’ gelato Ho messo un piede, un piede sulla merda Messo un piede un piede sulla merda Quasi perdo l’equilibrio che unisce corpo e mente Una vecchia con la borsa Ragazzo mio e’ tutta natura Ho..ho…ho messo un piede sulla merda Messo un piede un piede sulla merda ……… Le scarpe nuove!?! 回應 (2)
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